Uff… Primeras molestias y más..

Hooolaaa!!! Siento mucho la ausencia de estos días, pero han empezado a pasar cosas que ahora os resumo.

Hasta este momento todo estaba genial, me sentía contenta, con energías y mucha felicidad, a partir del jueves pasado empecé a encontrarme mal, me levante por la mañana como cada día, me vestí, desayuné y me puse a trabajar, tenía que irme a media mañana a la oficina a preparar unas cosillas porque al día siguiente teníamos la comida de empresa e íbamos a hacer una pequeña presentación a la plantilla de los logros y cambios para el próximo año. Ya antes de salir de casa empecé a sentirme rara y no sé porque extraña razón cogí un paquetito de galletas que metí en el bolso por si acaso. Deje el coche como siempre a la entrada de Madrid y cogí el metro, cuando iba a mitad de camino, me empecé a encontrar fatal, estomago revuelto, un poco mareada, en fin que las estaciones que aún me quedaban hasta llegar se me hicieron eternas. Al llegar a la oficina bebí agua y me tome un bombón que tenemos siempre en recepción, empecé a sentirme algo mejor pero no terminaba de sentarme. Al final de la mañana casi a la hora de comer, tuve que salir corriendo de vuelta porque tenía una reunión y tenía que volver a por el coche y comer. La vuelta en metro fue horrible. 14:30 de la tarde, el metro abarrotado de gente y yo medio mareada, medio muerta de hambre… menos mal que metí el paquetito de galletas y eso me salvo parte del camino porque creía que nunca iba a llegar al coche… la comida fue mal, tenía hambre pero en cuanto me metía un bocado a la boca se me revolvía el estómago…. Ya luego por la tarde la cosa se fue asentando y por la noche ya puede cenar algo más..

Al día siguiente, el viernes, me levante fatal, a los 5min de estar en el baño arreglándome se me puso un mal cuerpo… me tenía que sentar cada poco porque me mareaba y el estómago lo tenía dado la vuelta… Tras pasar una media mañana medio potosa, decidí llamar a mi jefe y decirle que sintiéndolo mucho no podría acudir a la comida de Navidad. Además luego por la tarde tenía curso y tenía que salir corriendo a clase y claro como es un curso pagado por la empresa con la excusa de que no me iba a dar tiempo a llegar no me pusieron pegas…

En el curso estuve medio bien, me lleve unas galletillas para ir comiendo cuando necesitara y más o menos todo controlado.

El sábado más de lo mismo, por la mañana creía que me daba algo, me costó llegar a clase un horror, pero es un tema profesional así que no me podía permitir faltar… Y ahora viene el susto, a mitad de la mañana fui al baño y de pronto me encuentro con que había manchado un poco… os podéis imaginar cómo me asusté… mande un mensaje a marido para que llamase a la gine y le contase. Le dijo que si era poco y marrón que no me preocupase, que hiciese reposo y que el domingo tenía que ir ella al hospital a ecos que fuese y me hacia una. Así que nada, en cuanto terminé el curso llegue a casa y tumbita en el sillón todo el día. Seguí manchando poquito y muy leve pero algo era… el caso es que me tranquilice al ver que la doctora no le dio mucha importancia, y pensé que fuese lo que fuese yo no podía hacer nada más que el reposo y pensar en positivo.

Al día siguiente igual de revuelta, nos fuimos al hospital, y tras esperar uno 20min la gine nos pasó a consulta. Me pregunto que cómo estaba y qué había pasado y tras contarle me hizo eco… allí pudimos ver por primera vez a nuestro embrión latiendo a toda pastilla!!! Madre mía, que alegría más grande!! La gine estuvo mirando y remirando y nos dijo que todo estaba perfecto, que lo único que se podía ver era por detrás del embrión otra pequeña implantación que se veía no había evolucionado y probablemente eso es lo que había sido el sangrado… Así que no le dio más importancia, nuestro peque estaba bien, media correctamente y nos dijo que estábamos de 6 semanas (justo los domingos cumplimos las semanas). También me ha mandado reposo hasta que deje de manchar y hemos retrasado la eco para darme el alta al día 26.

Desde entonces estoy más tranquila aunque he de deciros que el malestar no se me ha pasado nada de nada, esta mañana parecía que estaba mucho mejor pero hace un rato me he puesto fatal, de hecho me he puesto a terminar de escribir esta entrada (que empecé ayer y no pude terminar) para ver si así distrayéndome se me pasaba.. pero nada de nada… así que este es el plan. Feliz porque mi peque está latiendo a 100/ hora pero regular porque el revoltijo de cuerpo cuando te da es horrible… el único consuelo que me queda es que leyendo en internet la mayoría dicen que en la semana 12 o 13 se les pasó, pero claro también hay casos que se han pasado así todo el embarazo…. Dios mío que horror.. ¿A alguna le pasó en su embarazo?, ¿qué remedios me podéis recomendar?... la suerte es que de momento (toco madera), no me han dado arcadas ni he vomitado pero os aseguro que este malestar continuo es bastante chungo porque no tienes ganas de nada… y encima sin poder moverme mucho por el reposo…

Bueno guapas, os dejo que no puedo más, voy a ver si me tumbo un poquito y se me pasa.. Un beso enorme a todas!!

Beta positiva y embarazadísima!!

Ayer sobre las doce del mediodía me llamo migine para confirmarme el embarazo. Me dijo, enhorabuena, estas embarazadísima... Por lo visto, me dio 700 y pico de beta, un valor muy bueno para ser el día 17.

Ahora tengo que pedir cita para el día 19 para la primera eco, y si todo esta correcto y ya hay latido, que debería, me derivan ya al tocólogo para seguir con el control del embarazo.

Hoy la entrada es cortita porque como ya os he comentado tengo mucho lio en el trabajo cerrando el año, y no tengo mucho tiempo, pero en breve os contaré más.

Ah, una cosa que se me olvidaba, hoy sin falta tengo que ir a comprarles un regalito a los peques (hasta que no confirmen no podemos descartar a ninguno), se lo prometí durante la beta, según me aconsejo una amiga, para que se quedarán conmigo, y las promesas hay que cumplirlas!!

 

Bss

Pssssss……… No se lo digas a nadie…...

Al final no pude resistirme y me lo tuve que hacer.... al principio estaba asustada pero todo me parecía indicar que esta vez habíamos dado en la diana... así que, por fin puedo gritar a los cuatro vientos:

A 12 días post transfer……POSITIIIIIIIIVOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Ahora mismo estoy con alegría contenida, emocionada pero con pies de plomo, así que esperaremos al lunes a que se confirme con la beta para descorchar la botella de champan!!

Bss

En el ecuador de la betaespera y otras cosas..

Acabo de pasar el ecuador de la betaespera y de momento me encuentro fenomenal. Ahora empieza la semana más difícil de llevar, suerte que tengo mucho trabajo y cosas que hacer y espero que no me dé por pensar mucho.

En estos momentos de la espera, empiezo a plantearme si hacerme un pipitest antes de la beta o no… Siempre pienso que aguantaré, pero luego según se va acercando la fecha y en vista de que siento que mi regla va a venir, me adelanto y me hago uno… Así cuando llega la beta para confirmar el negativo ya no me llevo tanto chasco.

Esta beta no va a ser distinta, ahora mismo pienso que no me voy a hacer un test… pero claro eso pienso hoy… según vaya avanzando la semana ya veré..

Tampoco llamé la semana pasada como me dijo mi gine que lo hiciese para que me confirmase cuántos embriones habían congelado.. La verdad es que ahora mismo no me preocupa, solo quiero que mis peques se queden conmigo y mañana Dios dirá… Si no sale positivo ya tendré tiempo de saber cuántos conges tengo y si sale positivo también, ya me lo dirán.. La verdad que no consideré que fuese importante tener esa información durante la betaespera, así que aunque, en un principio, si tenía intención de llamar, como he andado bastante liada al final se me paso… así que ya me esperare hasta el día de la beta que me den el informe.

Cambiando de tema y para no ser muy pesada, un tema del que llevo mucho tiempo queriendo comentar algo. Al principio no quería precipitarme con la información sobre el caso que se iba conociendo pero una vez abierto el sumario la semana pasada no puedo dejar de asombrarme (para mal, claro) sobre lo ocurrido con la pobre Asunta Basterra. De verdad que no salgo de mi asombro y no puedo entender como unos padres (si se les puede llamar así, claro) pasan por lo duro que es una adopción en tiempo, esfuerzo físico y mental y económico, educan a una niña dándola la mejor del mundo para que sea una niña feliz, y luego de pronto un día, se les cruzan los cables y la niña les resulta una carga y deciden supuestamente asesinarla. Es que no me entra en la cabeza como alguien puede actuar de ese modo, con esa frialdad. Luego nos quejamos de las trabas burocráticas de las adopciones, pero por Dios, si es que yo creo que cosas así son dificilísimas de detectar.

Se me ponen los pelos de punta cada vez que oigo hablar del tema… Esperaremos al juicio para confirmar lo que todas las pruebas apuntan pero desde luego es un tema que me parece tan, tan, tan triste y horrible.

Y para terminar, un recuerdo desde aquí a todas las mujeres maltratadas y un GRACIAS a todos los hombres que saben cómo respetar y tratar con igualdad a las mujeres y luchan para que estas tristes noticias de maltrato desaparezcan.

Teléfono gratuito de ayuda a la mujer maltratada

¿Qué cuesta una ovodonación? 2ª parte. Gastos totales

Me quedaban algunos conceptos por poner, del coste total de una ovodonación, paso a detallarlos y a haceros un resumen del resto de costes de los cuales ya hablé en una entrada anterior.

Cuando deje de tomar la píldora como ya conté, tuve que ponerme el Decapteptyl, y cuando me bajo la regla tuve que empezar a tomar lo siguiente:

Meriestra 2mg. 2,86€

Esta medicación es para engrosar el endometrio para que llegue óptimo a la transferencia. Se empieza tomando una al día y se va aumentando la dosis hasta llegar a las 3 pastillas al día. Este medicamento no se deja de tomar hasta la beta, y si es positivo, se sigue tomando hasta que termina el primer trimestre. Gracias a Dios es bastante barato así que el bolsillo no sufrirá mucho durante esos tres meses… Vienen 28 pastillas, así que con la dosis actual me dura una caja para una semana.

Progeffik 200mg. 6,48€

Si habéis hecho algún tratamiento de FIV seguro que lo conocéis, es igual que el Utrogestan. Es un aporte de progesterona similar al que fabrica nuestro propio cuerpo. Antes lo pasaba al SS, ahora pasa el mismo pero de 100mg, así que si queréis podéis pedir que os lo receten, y en vez de una grajea tendréis que poneros 2, pero la cantidad seguirá siendo la misma. Os he puesto el precio de la caja de 200mg porque no me acuerdo cuanto me costaron las de 100mg. Me la tuve que empezar a tomar la noche de la punción de la donante, y desde entonces una cada 8h, total 3/ días. En la caja de 20mg vienen 15 unidades, así que la caja te dura, 5 días. Al igual que la meriestra, tras el positivo tendremos que tomarla hasta pasar el 1er trimestre.

Femivit Folico (30ud). 19,77€

Este es el que me recomiendan a mí, pero hay muchas variantes de lo mismo. Sobre todo es importante que además de ácido fólico tenga varias vitaminas y minerales. Cada caja dura un mes, y llevo tomándola sin para desde que decidí empezar con la ovodonación. También tendré que seguir tomándola después de la beta J (eso espero).

Estos importes hay que sumarles los que ya os comente en una entrada anterior sobre los costes de una ovodonación. Os los resumo todos aquí:

Total Gastos ovodonación

1ª cita en la clínica                                               150€
1 caja de microdiol                                                 11€
1 Decapteptyl 3,75mg (1vial inyectable)          159€
Tratamiento de ovodonación.                        6.000€
Meriesta (3 cajas hasta la fecha)                      8,58€
Progeffik (1 caja y media hasta la fecha)      12.98€
Femivit Fólico (2 cajas hasta la fecha)           39,54€

Total hasta la fecha: 6.394,08 eurazos!

 

Y ahora os cuento un poquillo como voy, a punto de cruzar el ecuador de la betaespera, me siento FELIZ!, estoy con bastante currillo, así que hasta ahora no he tenido mucho tiempo de pensar en síntomas, betas, test de embarazo, etc… Lo peor comienza la semana que viene, eso ya lo llevaré peor seguro porque los nervios empiezan a notarse más…

Espero seguir tranquilita el máximo tiempo posible… Os iré contando.

Un beso enorme a todas!!

Mi ovodonación. Fase 3. Betaespera

Os quería haber escrito ayer, pero he tenido la mala pata de haber empezado con un buen catarro esta betaespera, y ayer después de venir del hospital estuve todo el día tirada sin ganas de moverme del sillón para nada.. Pero bueno, voy por partes porque tengo muchas cosas que contaros y quiero ir por orden.

Como os conté, el viernes fue la punción. Marido fue a primera hora a llevar al batallón. Mi gine me llamó sobre las doce para decirme que todo había ido bien, y que teníamos la friolera de 13ovocitos!! Me pilló de camino a una reunión, yo iba en el metro, y tuve que hacer verdaderos esfuerzos para que no se me saltasen las lágrimas de la emoción. Estaba eufórica y emocionada, y con ganas de dar un achuchón a alguien! Gracias a Dios me contuve, Y como no podía contactar con Marido por la escasa cobertura, pude mandar un par de mensajitos a mi hermana y a una amiga de los foros... Es que tenía que contarle a alguien para no estallar de emoción. 

Quedaron en llamarnos de nuevo el sábado para confirmar día de la transferencia y resultados de la fecundación, y en función de ésta, se programaría la transfe de mis pequeños. La noche del viernes al sábado apenas pude dormir, no paraba de dar vueltas en la cama pensando en cómo estarían mis embriones.. Además, estoy haciendo un curso de esos intensivos de viernes y sábado y me tenía que levantar a las 7:30 para llegar a clase, y mi paranoia era que cómo iba a salir en medio de la clase cuando me llamasen para contarme... En fin, que entre unas cosas y otra no dormí nada, pero estaba tan nerviosa que a las 7:15 de la mañana ya estaba en pie preparándome para irme.

Al final decidí desviar las llamadas al teléfono de marido y así poder estar mas pendiente de mis clases. Tardaron bastante en llamarnos, o por lo menos a mi se me hizo eterno. Eran pasadas la 13:30, cuando recibí el primer mensaje de marido informándome de la evolución. De los 13 ovocitos, 12 eran maduros y todos habían fecundado perfectamente!! Guau!! (como diría mi sobrina). Ni que deciros lo eternos que se me hicieron los últimos minutos de clase hasta que pude hablar con marido.

Nada mas salir le llamé como una posesa por que necesitaba oirlo de su boca. Le habían dicho que de momento estaban todos morfológicamente bien, y que por eso habían decidido programas la transferencia para el domingo y ya nos podrían decir algo mas de las calidades. Llegué a casa y me abrace a marido intensamente, por fin nuestro sueño se iba acercando de nuevo!!

La tarde del sábado la aprovechamos para descansar y hacer algunas comprimas que teníamos pendientes. Yo estaba rota por no haber dormido la noche anterior, pero aun así solo pude dormir un ratito. Como marido seguía durmiendo, pero ya no llovía, decidí aprovechar para sacar a miLabrador a pasear. Ahí es cuando empecé a notarme la garganta inflamada y aunque me había abrigado mucho, hacia muuucho frío. Al llegar a casa y en previsión de que se me avecinaba in catarro, decidí tomarme esa tarde/ noche iboprufeno y paracetamol, para tratar de minimizar los síntomas antes de no poder tomarme nada.
 

El domingo por la mañana nos levantamos temprano para prepararnos para ir al hospital. Estaba diluviando, así que nos encontramos la carretera prácticamente vacía. Nada mas llegar nos encontramos con mi gine y nos dijo que esperásemos un poco, a los 15 min nos hicieron pasar. Nos pusimos e gorro las batas y los patucos, y entramos ej la sala de la transferencia. Allí estaba la gine esperándonos con una gran sonrisa. Nos dijo que aun seguían todos los embriones adelante. Teníamos 2D, 4C y el resto entra A y B. Tenían preparaos 2A preciosos para ponernos, y el resto los dejarían evolucionar para ver cuantos congelaban.

La transferencia fue rápida y sin problemas. Me dejaron tumbada casi una hora. Pasado el tiempo nos dijeron que ya podíamos marchar. Fecha para la beta el 2 de diciembre.

 

Cuando llegamos a casa, estaba completamente relajada, después de toda la tensión del fin de semana, me tumbé en el sillón y caí rota hasta la hora de comer. Cuando me levanté, tenía una gran congestión y sentía la garganta irritada, asi que estoy desde ayer con remedios caseros para tratar de quitarme el catarro cuanto antes.

 

Por lo demás, estoy feliz! Estoy convencida de que todo va a ir bien, así que espero llevar esta betaespera con tranquilidad. Lo peor para mi es la segunda semana, porque normalmente es en esa cuando siempre he empezado con los síntomas de regla que nunca han fallado, así espero que hasta que llegue esa semana estaré tranquila dentro de lo que cabe. Además, gracias a Dios entre el curso y que tengo un pico importante de trabajo, creo que estaré lo suficientemente entretenida para intentar no pensar mucho..

 

¿Y vosotras, cómo hacéis para llevar mejor las esperas?

 

UN BESO

Mi ovodonación. Fase 2

El martes tuve mi primera cita de control de endometrio. Resultado endometrio precioso, según mi gine, y perfectamente preparado para la transferencia. Tras 12 días de Meriestra, tengo que seguir con la misma medicación hasta la fecha de la transfe. 

Ayer, miércoles, tuvo control mi donante, y por la tarde me llamo la gine para contarme los siguientes pasos. Tal y como me contó el martes en mi consulta, me confirmó que este viernes será la punción. Y como posible fecha de transferencia domingo o lunes, en función de cómo se suceda todo en la recuperación de ovocitos y los primeros datos de fecundación que nos darán el sábado. 

Ahora ya sí que estoy a 100, ya empiezan los nervios a aflorar… Estamos ya a las puertas del momento clave y si todo va bien (qué estoy segura de que así será), el lunes tendré a mis pequeños conmigo!! A qué es emocionante?

         Mañana despues de la punción me llamaran para contarme qué tal ha ido la 

         recuperación. Ya os contare!

¿Qué cuesta una ovodonación?

Hoy quiero contaros los gastos que supone una ovodonación. En varios capítulos os iré contando las distintas cosas que tenga que ir pagando para que os hagáis una idea del coste total.

Para empezar tendremos que elegir la clínica. En la capital hay mucha oferta al respecto. Los precios varían entre los 5.000 y los 8 o 10.000€ de las más caras. El precio es más elevado que una Fiv porque hay que incluir la medicación y la gratificación a la donante y además el estudio médico y las ecografías y controles de ambas. En algunas clínicas te dejan aportar tú la medicación (por si la tienes de tus tratamientos anteriores o por si la puedes conseguir más barata) y entonces este importe se descuenta (unos 1.000€), y luego al precio hay que sumar el coste de la medicación tuya que gracias a Dios en este caso no es muy cara, o por lo menos lo que me han mandado a mí.

Como ya he dicho antes, los precios de las clínicas varían de unas a otras, e incluso sé de clínicas que permiten hacer tratamientos con donante compartida (lo leí en un foro de unas chicas que iban a una clínica de Barcelona a hacer este tipo de tratamiento) y los gastos se reparten por lo que el tratamiento es más barato pero también se cuenta con menos óvulos. De cualquier manera, y sabiendo que el dinero es muy importante y que lo que nos ofrecen en todas es prácticamente el mismo tratamiento, para mí, lo más importante a la hora de decidir clínica fue la confianza. Por eso, cuando nos planteamos intentar ser papis con ovodonación no nos lo pensamos dos veces y no pedimos información en ningún sitio. Teníamos claro que seguiríamos en el Hospital que nos trataron por la SS pero por lo privado, porque para nosotros la confianza con nuestra gine era lo más importante y por eso no hubo duda ni discusión.

Respecto a los costes os detallo nuestro tratamiento:

1ª cita en la clínica. 150€.
Este coste es fijo en todas las clínicas de reproducción, la primera cita para contarles tu vida y que te propongan tratamiento suele costar 150€, vamos que es tarifa plana en casi todas las clínicas. Hay algunas que siendo socio de ASPROIN (Asoc. Nacional para los problemas de infertilidad) la consulta sale más barata o es gratis y luego también tienen descuento en los tratamientos.

1 caja de microdiol. 11€

Anticonceptivo para preparar los ovarios una vez nos confirmaron que teníamos donante. Me he tenido que tomar una caja entera y 3 días más, pero tuve la suerte de que me quedaban pastillas sueltas de otro tratamiento y por eso solo tuve que comprar una caja.

1 Decapteptyl 3,75mg (1vial inyectable). 154€

Esta es la medicación más cara que me han mandado. Se trata de un inyectable que te tienen que poner intramuscular por lo que hay que acudir a una enfermera o practicante. Yo como tengo seguro médico no me costó nada, pero si no lo tienes tendrás que acudir a un centro privado y preguntar cuánto cuesta, si averiguo el coste os lo pondré en el siguiente capítulo.

Además de todo esto, nos pidieron análisis de sangre actualizados que también hicimos a través del seguro privado. Si no lo tienes el coste aprox es entre 20€ y 30€.

Tratamiento de ovodonación. 6.000€

Este es el gran montante. Incluye estudio donante, pruebas consultas y ecos a ambas; medicación y compensación económica donante; quirófano para extracción de ovocitos; laboratorio y transferencia. Este importe lo tenemos que abonar justo el día que se haga la punción y marido lleve la muestra de soldados.

Y hasta aquí es todo, próximamente os contaré el resto de medicación que tengo que tomar y el coste de lo que quede…

Y a vosotras, ¿cuánto os ha costado el tratamiento?, ¿qué fue en lo que os fijasteis para elegir clínica? ¿hay alguna que haya hecho tratamiento con donante compartida y pueda contarnos para poder comparar coste y resultados??

Un beso a todas

Mi ovodonación. 1ª Fase

Al final las vistas de la semana pasada salieron todas bien. Respecto a la carga genética, queda descartada esa posibilidad, así que me quedo más tranquila. Controles rutinarios y vida absolutamente normal.

La siguiente cita, la de mi tratamiento, fue rápida pero intensa, ecografía incluida (que ya echaba yo de menos espatarrarme en la consulta de mi gine).

Comenzamos el tratamiento. La cita fue el jueves, así que me ha mandado tres días más de píldora. El viernes me tuve que pinchar Decapteptyl de 3,75mg y el domingo tomé mi última píldora. Ahora a esperar a que me baje la warry para empezar con la meriestra.

Mi gine calcula que la transferencia será entre el 15 y 20 de noviembre, pero siempre en función de mi regla y del tratamiento de mi donante.

De mi “hada”, como muchas blogueras llaman a su donante en las redes, pocos datos me dieron porque mi gine dice que es mejor no saber. Yo la verdad no me he planteado nada respecto a ella, me fio de mi gine, que dice que encaja muy bien conmigo. Sólo sé que ronda los veintitantos (a mi mente vienen los 28 pero eso es algo que mi imaginación ha creado por su cuenta), y sobre todo y lo más importante tiene fertilidad probada porque tiene un hijo propio.

Una cosa curiosa desde que empezamos en serio con este nuevo tratamiento, es que tengo una sensación extraña. Por un lado nervios y mucha ilusión de que salga bien; y por otro, tranquilidad absoluta de que la parte clave no depende de mí. Si, ya sé que muchas pensareis que la parte clave del tratamiento es que se queden conmigo 9 meses, pero no, para mí la parte clave es que haya embriones sanos y fuertes y que evolucionen, y que pasen del tercer día e incluso lleguen al quinto. Eso para mí ya es un triunfo, porque con mis óvulos, nuestros embriones dejan de crecer al tercer día por lo que la probabilidad de que evolucionen dentro de mi es más que baja por no decir nula. Así que si, puedo afirmar que con la ovodonación me he quitado un peso de encima. Para empezar no tengo que pasar por el rollo del tratamiento que suponen los pinchazos diarios, las ecos y la punción. Como no tengo que pasar por todo ese proceso, también me quito de un plumazo ese estrés antes de cada eco por saber si todo va bien y los folis van creciendo como debe de ser. Tampoco tengo que someter a mi cuerpo a una nueva sobre medicación que, después de 4 Fiv, ya podría empezar a resultar peligrosa. Y tampoco tengo que pasar los efectos secundarios de la punción, que sin ser excesivamente molestos, tampoco son plato de gusto.

Lo cierto es que me siento muy, pero que muy tranquila, es como que esto no va conmigo, como que mi papel es secundario, pero sobre todo me siento con menos responsabilidad y eso me ha aligerado mucho el viaje. El otro día le comentaba esta sensación a marido, y el pobre me decía que ahora todo el “marrón” era para él. Que si algo fallaba sería por su culpa…. Ay pobre!, me debió de ver tan tranquila que se sintió un poco solo en esto… Pero ya le tranquilice yo: ¡si en ninguno de los tratamientos anteriores ha habido ni un solo problema con tus solados. Si siempre han sido muchos, rápidos y fuertotes, de qué tienes que preocuparte!! Y se quedó más tranquilo.

En fin, no sé si es cuestión de conformismo, o capacidad de adaptación, pero me siento feliz, segura y sobre todo muy tranquila. Con ganas de que llegue ya el día de la transferencia porque tengo la corazonada de que esta vez sí que nos va a cambiar al vida.

Miedo, nervios e Ilusión

Miedo: Mañana  a las 13h tengo una cita en Consejo Genético del Hospital Clínico de Madrid, allí me dirán si el cáncer que sufrió mi madre es de carácter genético y qué opciones de prevención tenemos mi hermana y yo.

Nervios: Mañana a las 15h, tengo cita con Mi ginecóloga para empezar el tratamiento de ovodonación. Ya tenemos donante y ya estoy tomando meriestra, y previsiblemente a mediados de noviembre será la transferencia…

Ilusión: Porque creo que todo va a salir bien. Espero que genéticamente no tenga nada por qué preocuparme y siento que este tratamiento que empiezo, abre una nueva etapa en nuestra vida. Marido me acompañará a ambas citas y sé que tengo su apoyo pase lo que pase. El futuro es incierto pero con alegría y optimismo todo se lleva mucho mejor.

Me siento feliz!!

Cuando una puerta se cierra.... ¡una ventana se abre!

En una entrada anterior ya conté un poco nuestro problema de infertilidad, y aunque desde un principio me plantee la ovodonación como una posibilidad, hasta que no te vas dando cuenta de que las cosas no funcionan, no eres consciente de que es tu única posibilidad de quedarte embarazada.

En nuestro último tratamiento los médicos de la SS fueron claros con nosotros, aunque yo respondía correctamente y con cantidad de óvulos, tras la fecundación, los embriones no evolucionaban y se perdían. Así conseguimos en la 4 FIV 5 embriones al tercer día: 1A, 2C y 3D, me pusieron 1A y el mejor de los C, y el resto se dejaron hasta el 5 día por si podían congelar.

La beta fue negativa, pero cuál fue mi sorpresa que el día del análisis, cuando subí para coger el informe de la FIV, la embrióloga me dijo que teníamos dos embriones vitrificados. Mis primeros vitrificados en 4 FIV´s!! Os podéis imaginas como me puse de contenta!!

La alegría duró poco y tras el tratamiento para la implantación de mis esquimalitos y los 15 días de rigor de la betaespera, el resultado una vez más, fue negativo.

Tras esto, nos presentamos en la consulta de la SS a coger nuestro informe final de todo el proceso y de plantear opciones para seguir, cambiar de dirección o abandonar la búsqueda. Mi cabeza no paraba de dar vueltas, cómo podría ser, que después de tantos intentos y tantos embriones conseguidos, siguiésemos ahí con las manos vacías y sin saber a dónde tirar. El médico que me atendió me dijo muy clarito, puedes intentarlo una vez más (aunque yo como médico no te lo aconsejo porque llevas ya 4 Fiv´s y con tus antecedentes, la gran carga hormonal se puede transformar en algo muy malo), o puedes optar por la ovodonación, para este proceso tienes que tenerlo muy claro, pensarlo mucho y decidir. Si decides que sí es una opción con muchas probabilidades de que salga bien, hoy en día las ovodonaciones representan casi el 60% de todos los tratamientos que se realizan en las clínicas privadas y con resultados muy buenos (este dato me sorprendió bastante).

Con ese discurso y nuestro informe médico nos marchamos a casa.

Los días siguientes fueron muy duros, porque aunque según iban avanzando los tratamientos y vas leyendo información, te vas planteando ciertas cosas, no es hasta que te tienes delante de tus narices el problema que no te das cuenta de verdad tu única vía hacia el embarazo…

Y pasé mi duelo genético, ¡yo que siempre dije que tendría dos hijos míos y por lo menos uno adoptado!, ¡qué lo tenía clarísimo desde pequeña! que si no tenía pareja, adoptaría un par de hermanitos a los que dar una familiar… En fin, cómo es la vida, tú te imaginas una cosa y ella de un plumazo te da un bofetón que te pone del revés.

He de reconocer que lo pase mal, pensé en cosas que nunca se me habían pasado por la cabeza, incluso me plantee tirar la toalla, pero el mero hecho de pensar que nunca sería madre, me hacía mucho más daño que aceptar que mis hijos no serían mis hijos pero que sí serían míos.

Y aunque parezca una contradicción, lo cierto es que, si todo sale bien, serán míos, yo les daré mi sangre, se alimentarán de mí, les daré cobijo durante 9 meses y llegado el momento les pariré y serán recibidos con el mismo amor con el que fueron buscados. Y durante toda mi vida daré gracias una y otra vez a la ciencia por poder darme una oportunidad para conseguir mi sueño;  y a mi donante por darme la semilla, que hará crecer en mí el mejor regalo que la vida pueda darme.

¡Cuánto te echo de menos!

Hoy es tu primer cumpleaños sin ti.
Hoy me ha dolido en el alma no poder llamarte.
Hoy he notado mucho tu ausencia.

Desde el primer día que te fuiste he tenido la necesidad de escribirte, de contarte como me sentía, de decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que te voy a echar de menos y sobre todo para darte las gracias por todo lo que me enseñaste. Sin duda alguna, una de las mayores lecciones de vida que me diste fue tu fuerza y tu lucha hasta el final, también tu alegría y ganas de vivir, de ser feliz y de hacernos igual de felices a todos los de tu alrededor.

A veces me despierto pensando en llamarte para contarte algo de día anterior, la sensación es automática y en un instante soy consciente de la cruda realidad, ya no estas, y esa llamada ya nunca se producirá, y me encantaría sentirte a mi lado, saber que desde algún lugar lejano me cuidas y me sigues.

Se que el resto de mi vida te voy a echar de menos y me siento huérfana desde que te fuiste, a veces el dolor es tan fuerte que creo que nunca lo voy a superar. Dicen que el tiempo lo cura todo, así que solo espero que poco a poco pueda recuperar los buenos recuerdos escondidos en mi memoria y borre de mi mente los últimos momentos que tuviste que pasar.

Te quiero y te querré toda la vida.
Gracias por todo el amor que me diste.

Yo también soy infertil

Últimamente en varios blogs que sigo, se ha repetido varias veces el título de esta entrada, supongo que para todas ha sido una forma de reivindicarse, de proceso de conocimiento propio y sobre todo de un mecanismo para decir/ gritar al mundo nuestra condición.

Para mi empezar con esta entrada es una parte más del proceso por el que estoy pasando los últimos meses, realmente es algo que ya me imaginaba hacía tiempo, pero después del último negativo y tras las opiniones de los médicos, debo y tengo la obligación de asumir mi condición.

Empecemos por el principio pero sin dar muchas vueltas. Nuestra historia comienza hace 5 años, al poco de empezar nuestra búsqueda nuestros sueños se ven recompensados con un embarazo casi sin pensarlo, lo malo es que la alegría nos dura poco y a las 11 semanas lo perdemos. Tras esto, se suceden un par de años de búsquedas infructuosas hasta que  nos decidimos por tomar cartas en el asunto y acudimos a varias clínicas de fertilidad para encontrar respuestas (aún hoy seguimos sin tener la certeza de cuál puede ser nuestro problema), tras 3 IA en la SS, 1 Fiv en Ginefiv y 3 Fiv más en la SS, nuestro diagnóstico es muy contundente: Fertilidad de origen desconocido con “posible” fallo ovárico por mala calidad ovocitaria.

Y lo de “posible” no es broma ni mucho menos, realmente no pueden asegurarnos que mis óvulos sean una patata, pero por los resultados de nuestros tratamientos y por eliminación es lo único que pueden decirnos para darnos un diagnóstico más concreto.

Por el camino, nos ha pasado de todo, que os voy a contar, si estáis leyendo esta entrada es porque probablemente estéis pasando por lo mismo y os podéis imaginar la sensación de impotencia que tenemos dentro cada vez que nos dan un negativo, y nos hundimos, nos caemos en lo más profundo y en la más absoluta de las tristezas y al poco tiempo, sin saber ni cómo, renacemos de nuevo y continuamos con las mismas ilusiones del principio… Yo desde luego nunca me pude imaginar que me levantaría una y otra vez a luchar de nuevo sabiendo que lo que hay al otro lado es incierto…

Me acuerdo que cuando perdí mi primer embarazo (también tuve un bioquímico en mi 3 Fiv) pensé que esto no me podía estar pasando, pronto asumí que son cosas que pasan y que pronto estaría de nuevo embarazada. Ilusa de mí. Todo el mundo me decía que no me preocupase, que me quedaría de nuevo enseguida, que no me obsesionase… Ahora 5 años más tarde, aquí estoy, con el corazón estrujado y las ilusiones pisoteadas una y otra vez, pero con fuerzas para seguir.. He llegado incluso a plantearme que a lo mejor mi destino es este, vivir sin hijos, pero sinceramente no soy capaz de verlo, y mientras pueda y tenga energía lo voy a seguir intentando de todas las maneras posibles.

Si señores, soy INFERTIL, y la infertilidad es una mierda, sobre todo porque si el primer diagnóstico hubiese sido desde el principio ese, seguro que nos habíamos ahorrado muchos sufrimientos y padeceres, porque pasar por los tratamientos de fertilidad no es un juego de niños, porque cada vez que empiezas tienes la ilusión de que esta va a ser la tuya y luego vas y te caes de nuevo, y cada caída es más profunda porque llueve sobre mojado, y cierras una herida con la ilusión de que a la siguiente será, y ahora vas y le sumas el cocktail de hormonas, y te conviertes en una bomba de relojería, y te afecta a tu relación de pareja, a tu vida social y te conviertes en una bola de nervios, frustración y sensación de que todo gira en contra tuya.

Y cuesta, cuesta mucho salir de ahí y tratar de ver las cosas desde otra perspectiva, mucho más relajada y consciente. Pero hay que hacerlo Hay que hacerlo porque el objetivo está claro pero no puedes perderte por el camino. Yo ahora estoy en ese proceso y os aseguro que me ha costado mucho trabajo llegar hasta aquí, pero la vida sigue y no podemos estar todo el día pensando en lo desgraciadas que somos, hay que levantarse y seguir adelante, luchando por los sueños y que nunca nos podamos arrepentir de no haberlo intentado.

Si señores, soy INFERTIL, pero eso no va a impedir que sea feliz.

Algo sobre mi..

Empiezo este blog como medio para sacar mis miedos, ponerlos sobre la mesa y hacerles frente. Como a muchas otras mujeres el camino que nos ha tocado recorrer es largo, sinuoso y lleno de dificultades, pero el objetivo está cada vez más cerca, lo presiento, lo intuyo, lo anhelo...

Os dejo una poema de Mario Benedetti que me pasó una vez una compi de foro, espero que os dé fuerzas como a mí me los da para continuar.

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.